He de partir diciendo que esto excluye a mis padres y hermanos... y por supuesto a mis amigos más cercanos...
Una de las formas de crecer es realizando un autoanálisis de lo que es uno, de lo que uno quiso ser y de los que espero llegar a ser...
Siempre he querido ser el mejor, soy competitivo a cagar... pero no ha sido por arrogante, mala persona, ni nada por el estilo... sino que simplemente por miedo al fracaso y a la soledad... me vendí el cuento que siendo el mejor, muchos me querrían, me apoyarían y me aprovarían... pero realizando una mirada atrás me doy cuenta que no ha sido así, sino al contrario... cuando mejor me a ido, siempre me he sentido más solo que nunca... cuando he tenido triunfos, metas alcanzadas, nunca he tenido esa persona tan necesaria para poder compartirlas, es decir, al final de la suma, he perdido...
Cuando logré entrar a la universidad después de años de esfuerzo, estaba solo... cuando logré tirularme, estaba solo... cuando comencé a lograr metas en el trabajo, estaba solo...
Dios, a sido increiblemente bueno conmigo... me dió una familia hermosa (mis padres y hermanos), pero por ese afán de alcanzar y alcanzar más cosas, me metí en tantas, que me fui dejando de lado... muchos me valoraron por ello, durante muchisimo tiempo antepuse a todos antes de mi, cuando me di cuenta del daño que me hacia a mi mismo, en vez de cambiar de swith para bien, terminé alejandome de Dios, quien al final, siempre ha estado conmigo... Comencé a anteponerme y fue bien, incluso mejor de lo que quizás cuando niño pensé... hoy le doy gracias a Dios por ello, pues tiempo después descubrí que siempre estuvo ahí, pero yo me estaba cegando...
Dios ha puesto muchas personas en mi vida... conozco muchisima gente... pero la verdad, es que muy pocos me conocen realmente a mi... aún así, le doy gracias a Dios por cada uno de ellos, porque tanto de los buenos como de los malos algo aprendí... aprendí a que tenía que pararme después de cada caida; aprendí a que muchos te harán daño, pero que uno tiene que tratar de nunca hacerlo; aprendí que muchas veces es mejor decir lo que uno piensa o desea (siempre con respeto), antes de quedarse con todo guardado; aprendí que no importa como te vean los demás, la única opinión que importa es la de aquellos que siempre han estado contigo, los que te aman y obvio, la propia... etc... etc... etc... Hace algún tiempo dije que nunca he sido el mejor y es verdad, y nunca lo seré, porque la verdad es que nadie lo es, siempre habrá alguien mejor o peor que uno, pero uno debe aprender a convivir con todos... amar las virtudes, pero por sobre todo los defectos...
Hasta hace unas semanas creí que por fin estaba completo... por primera vez dije te amo, por primera vez me entregué en cuerpo y alma, por primera vez me sentí realmente amado... hoy, estoy con pena, triste, bajado... nuevamente me siento solo... pero lo que más me duele, no es lo sucedido, sino, el darme cuenta que a lo largo de la vida, por ese miedo al fracaso, a la soledad, al nunca mostrarme frágil y débil frente al mundo (sino que sólo frente a mis más cercanos), se me fue poniendo la piel como "cuero de chancho" y si bien muchos pueden decir que es mejor, porque así sufres menos... yo puedo decir que es al contrario... sufres por lo que vives y sufres por como lo vives... te cuestionas todo y al final la mente es un laberinto al cual uno no le encuentra ningún sentido...
Quiero luchar... durante mucho tiempo lo hacía por los míos, por no defraudarlos, pero hace muy poco lo hago por mi y sólo por mi... por la familia que algún día formaré... y por la felicidad que mis sueños me dan y que hoy, sé que está todo en mi para alcanzarlos...
Gracias a todos los que siempre han estado conmigo... gracias a los que me han apoyado... y muchas más gracias a todos aquellos que siempre han creído en mi y a los que en el camino han comenzado a hacerlo... No los defraudaré, pero no por ustedes, sino por mi, por mis metas y sueños propios... porque el camino me lo formo yo y no el resto...
Para finalizar, nunca me ha interesado andar webiando por la vida... nunca he sido mujeriego... siempre he tratado de hacer las cosas bien y no será está la excepción... estoy enamorado y aunque las cosas hoy no estén bien... sé que el día de mañana mejorarán... sea que pase lo que espero o sea otra cosa la que Dios determine...
Desde el lunes, un nuevo desafio... y como siempre... a ponerle el hombro y dar lo mejor por ello...
